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择偶时最「不正经」的一个要求，决定了上限

择偶时最「不正经」的一个要求，决定了上限
【卡城华人网 www.calgarychina.ca】 2025-08-13 09:29

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【卡城华人网】择偶时最「不正经」的一个要求，决定了上限

「KY，我对婚姻的现状很迷茫。前几年我们过得很辛苦，父母生病，我没工作又生了孩子。我找了个网店兼职，每天他下班后帮我打包发货，我们边干活边聊天，虽然累，但我们像战友一样，有彼此就不怕。去年开始，我有了稳定工作，孩子大了老人也能帮衬。我俩从经济上到时间上都宽松了很多。可我觉得现在还不如以前开心。

每天下班我们交流越来越少，要么各自刷手机，要么互相看不顺眼因为一些小事就拌起嘴。周末懒得出门，就算带娃出去玩，也常常因为两个人脾气、节奏不合拍之类的闹得不愉快……总感觉这好日子还不如之前的苦日子有盼头。我很困惑，到底是我变了还是他变了，还是说我们其实并不合适？」

看了之后我最大的一个感触是，这位读者所描述的状态，道出了婚姻生活中一件特别容易被忽略的事情叫做：那个可以和你一起「共苦」的伴侣，未必也能和你一起「同甘」。能在风平浪静的日子去创造快乐的体验，远比我们想象得要更难。真正「抗打」的婚姻需要两个人能够一起「享乐」

我们说的「享乐」，不仅仅是像打游戏、看电影、打麻将等吃喝玩乐的活动，享乐是一种高价值的情感资源，是一种能够共同创造和分享轻松愉悦体验的能力：创造乐趣：主动设计轻松、好玩的体验；分享乐趣：在对方快乐时能共感，不泼冷水、不否定情绪。一起享乐不是让关系锦上添花的「奢侈品」，而是维持一段健康、持久关系的必需。

能和对方共享乐趣，意味着大脑对关系感到安全。人感到安全时才能真正玩得开心，不然心里总紧绷着防备。亲密关系里也是如此，当人知道哪怕自己说个烂梗，ta 也不会翻白眼；哪怕自己喜欢土味视频，ta 也会陪我一起笑……不被评判的安全感，会让人彻底放松下来。这种体验，能促进大脑分泌让人产生依恋情感的催产素，让大脑知道和这个人在一起是没有威胁、可以尽情制造和享受快乐的。

「会玩」是种强烈的择偶信号，能产生持续不断的吸引力。研究发现，具备「玩乐性」（playfulness）的人，在择偶上更有优势，在 16 项择偶特质中，「好玩」「幽默」「爱玩乐」排名前五[1]。有时候大家好奇一个人为什么「桃花」那么旺，即使分手也不会有太长的空窗期——仔细想想，ta 是不是很爱玩、会玩、能量很高，总能带身边的人一起收获各种新鲜的体验。选择伴侣也就是选择一种生活方式，被对方带着一起「玩起来」，更能把日子过得有滋有味。

一起享乐可以从三个方面，提升亲密关系满意度

1.激发积极情绪，让关系更稳定

心理学家戈特曼在他的「爱情实验室」发现，婚姻中积极互动和消极互动的比例要达到 5:1，婚姻才会稳定[2]。伴侣一起玩能创造关系中的积极时刻和积极共鸣，不仅能提升当下幸福感，还能预测多年后的健康状况与寿命[3]，也就是让人更长寿。

2.增强互动趣味性、减少冲突

经常一起休闲享乐的伴侣，在沟通和冲突解决上表现得更积极。因为「玩」是一种高段位的协作——比如你们组队打游戏时，需要配合、包容、偶尔让步，这种互动模式会迁移到冲突场景中。有研究发现，那些共享休闲多的伴侣，一年后妻子报告的婚姻爱意更高、冲突更少；而丈夫若总独自休闲，爱意会明显下降。

3.更容易探索出和谐、美妙的性生活体验

关系中的玩乐性，源于伴侣之间的信任、相互接纳、以愉悦为优先、能做真实自我，以及对关系的深度珍视，这些因素使他们能够向对方敞开心扉，并以新的视角重塑性生活，亲密时的心理距离会更近。

只能「共苦」却不能「同甘」的婚姻可能出了什么问题？

一个不能感受快乐的人，会让伴侣也越来越不快乐。每个人感受快乐、满足的能力，即 ta 们的主观幸福感，有很大的差别。就像有人会在抬头看到一朵漂亮的云时感觉「今天好开心」，有人却觉得「这有什么好看的」。

如果不经反思与有意识的改变，一个人感受快乐的能力会趋于稳定。

更麻烦的是，「不快乐」比「快乐」更容易传染。一项对 18000 对伴侣、长达 37 年的追踪研究显示：当一个「低幸福感」的人和「高幸福感」的人结婚，前者的消极偏见会逐渐影响后者，几年后双方的幸福感会趋于双低。

当共同的「敌人」消失了，两个人之间的问题就浮现了

在关系中有需要共同抵抗的「敌人」，比如债务、疾病、生活压力……这些外部压力会把两个人变成「战友」，哪怕偶尔有摩擦，也会因为一致对外而忽略。可当外部压力的威胁减弱或消失，伴侣内部的差异可能就会暴露出来、被放大。

而且，压力事件是刺激的，平静的生活是无聊的。「共苦」往往是被环境逼迫，使人们被动地团结和协作；而「同甘」需要主动创造，一起享乐要花时间计划、花精力配合、花情绪回应。

两个人对苦难的价值观是一致的，对享乐的价值观有分歧

生活处于低谷或困境时，两个抱有「不离不弃」「共患难」相近价值观的伴侣，才能一起度过艰难的时刻。但这并不意味着，ta 们对如何「享乐」也抱有同样的价值观。

比如：有人觉得去电影院看电影是生活的必需品，有人则觉得「瞎花钱，手机里那么多电视不够看？」有人喜欢户外活动，有人觉得「干嘛出去受罪」伴侣间休闲偏好一致性对婚姻满意度的影响很大，只有当参与的活动是双方都喜欢的，才可能提升满意度；如果一方喜欢而另一方不喜欢，反而会降低满意度，尤其是女性的。

怎样让漫长无味的婚姻生活变得「更有滋味」？

想要做到这一点，需要从择偶到婚后，都把「玩」当成一件正经事。

理解享乐的价值，让「玩是生活的必需品」成为共识，不要再给「玩」贴上不务正业、不负责任的标签。玩不是逃避生活，而是滋养生命，就像吃饭、睡觉一样正常。大方提出想和对方一起玩的需求，觉得 ta 的某个爱好很有意思就一起加入试试；或是提出自己想和对方一起尝试的活动，邀请对方参与。同时也要记得：一起玩乐的前提是两个人共同承担生活的责任。不能一个人轻装上阵，把生活的重担全压在对方身上，而要两个人一起分担压力、腾出时间和心情去玩。

选择伴侣时，不要忽视「能一起玩」的含金量

很多人结婚前会考察对方的工作、家境、性格是否靠谱，降低「对方是否有趣」的优先级；或是觉得即使恋爱时相处很无趣，「结婚后也许会好起来，不可能的！少了恋爱的激情、多了琐碎的生活压力，对方很难忽然变得有趣。要找一个「玩乐性」高的人，可以看看 ta 是否具备这四种特质：

他人导向：喜欢与人互动、分享快乐；

轻松随性：不把事情看得太严肃；

智力型：喜欢思维游戏、创意探索；

古灵精怪：偏好不寻常、富有想象力的行为。

考虑适当花钱购买时间，创造两人的闲暇时间，在制定家庭预算时，为生活服务留出合理的比例，比如保洁、上门做饭、外卖服务。

哈佛商学院的研究发现，「花钱购买时间」能够让伴侣双方更有效地管理日常压力，并花更多的优质时间在一起，这预测了关系满意度的提高。省下来的时间不要各自刷手机，用于共同享乐，对提升幸福感的效果更好。从日常小事开始，找你们一致觉得「好玩」的事「一起玩」不一定要花很多钱、很多时间。

伴侣的休闲活动分为两类[8]：

核心（Core）活动：低成本、易操作的小事，日常频率较高。如一起做饭、遛弯、在家看电影、散步、玩桌游。

平衡（Balance）活动：新颖、需要投入更多资源和时间的外部活动，参与频率较低。如度假、旅行、户外活动、吃大餐。

比起需要更多资源和时间的平衡活动，日常的核心活动对婚姻满意度的贡献更大，应被鼓励和强化[8][9]。

伴侣双方对休闲共同感到满意，才能算是「一起享乐」。所以一定要充分沟通，找到真正适合你们的双人玩乐活动。

哪怕只是一起蹲着看被风吹起来的塑料袋，只要你们都觉得「好玩」，就有意义。

最后，我们想说，「享乐」并非努力之后才可以获得的奖励，也不是必须「苦中作乐」「先苦后甜」才是正当和高尚的。如果你会玩、爱玩，在玩这件事上总能无比投入、花样百出，请好好欣赏自己的这个优点。在选择人生伴侣时，也祝你找到、珍惜那个——和 ta 在一起，有数不尽的乐子，哪怕一起玩到老，还觉得不够的人。

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